40 formas de Reirse del de Telepizza
11 de noviembre, 2010
Para algo tenian que servir los dichosos eventos de tuenti.
40 MANERAS DE CABREAR AL DEL TELEPIZA
Nota inicial 1: al leerlo se recomienda ponerse en situación mental , jaja
Nota 2: el texto está copiado de internet
Nota 3: se aceptan privados de agredecimientos x estas risas de xikas simpatikas, wapas, sexys y divertidas :)))
Y vamos allá, 40 maneras de cabrear al del telepizza:
1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.
2. Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
3. Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.
4. Termina el pedido con “Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugarâ€.
5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra lÃnea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.
6. Solo dale tu dirección y cuelga diciendo “Sorpréndemeâ€.
7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
8. Deletrea los ingredientes.
9. Tartamudea cada vez que digas algo con “pâ€.
10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut)
11. Di “Diga?†y actúa como si te hubiese llamado el a ti.
12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado.
13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.
14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.
15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di “Vale, son 1.895, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanillaâ€
16. Investiga que hacer para alquilar una pizza.
17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que si, da un sonoro suspiro de alivio.
18. Pide tu pizza “removida, no agitadaâ€.
19. PÃdeles que se cercioren de que tu pizza este muerta.
20. Imita la voz del que toma el pedido.
21. Elimina los verbos de todo lo que digas.
22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerÃas si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y asà darle una sorpresa.
23. Pide ver la carta.
24. Adviérteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.
25. Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89.
26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que deberÃa estar avergonzado.
27. Pide solo una porción.
28. Psicoanaliza al que toma el pedido.
29. Quéjate del servicio. Mas tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho y que no querÃas decir eso.
30. Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido.
31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.
32. Aprende a tocar blues con la harmónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pÃdele que lo memorice para los próximos pedidos.
34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, di “Sin champiñones, por favorâ€, y cuelga antes de que pueda contestar.
35. Cuando te repitan el pedido, corrÃgelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrÃgelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer dÃa de trabajo.
36. Regatea.
37. Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza.
38. Evita utilizar la palabra “pizza†a toda costa. Si el que toma el pedido la dice, córtale con un “Por favor, no mencione esa palabraâ€.
39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita “Aaaarggh†cuando suene un disparo.
40. Si el que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro empleado si te deja hacerlo